Immer wieder stehe ich ja auf Kriegsfuß mit Druckern. Das geht eigentlich schon, so lange ich denken kann. Sei es damals mit den ersten Nadeldruckern, die Geräusche machten, als würde neben einem ein Kettensägermörder stehen, über Laserdrucker, deren Toner spontan explodierten, bis zu meinem Tintenstrahldrucker, der mich seit ein paar Jahren begleitet und immer wieder dafür sorgt, dass ich mir meine wenigen Brusthaare einzeln ausreiße. (Die Kopfhaare reiße ich nicht aus, ich will ja die Geheimratsecken nicht noch größer werden lassen.)
Vor ein paar Tagen hat mich meine Frau gebeten, eine Rechnung auszudrucken. Muss sie irgendwo einreichen. Irgendwo, wo man anscheinend von modernen Kommunikationsmitteln noch nie was gehört hat. Ich stelle mir dann ja immer Büros vor, in denen irgendwelche Leute in Hemd samt Strickweste sitzen und darüber reden, wie aufregend es doch war, als die mal vor fünfzehn Jahren eine Feueralarmübung hatten. Aber egal …
Meine Frau brauchte also eine ausgedruckte Rechnung. Und weil ich so ein lieber Ehemann bin, habe ich das gleich zwei Tage lang vergessen und dann aber doch noch dran gedacht, als meine Frau mich irgendwie komisch ansah. Ich schaltete also den Drucker an, der erstmal zehn Minuten Geräusche machte, als wäre er ein Rentner mit Diarrhö, der vor einer geschlossenen Toilettentür steht.
PIEP PIEP PIEP!
»Wat willst du?«, dachte ich und schaute auf das Display.
»Photo Black ist alle.«
»Wat zum Teufel brauchst du Photo Black. Druck den Quatsch einfach so. Schwarz ist noch halbvoll.«
Ich weiß, dass das geht, ich habe nämlich vor einer Woche selbst etwas ausdrucken müssen, wo ich dem Drucker sagen konnte: »Bursche, drucke den Mist einfach mit dem anderen Schwarz! Warum brauchst du überhaupt zwei unterschiedliche schwarze Patronen? Und wenn du schon eine Patrone benutzt, die sich Photo Black nennt, warum wird die dann für Dokumente genutzt und nicht nur für den Ausdruck von Fotos?«
Überraschenderweise antwortete der Drucker nicht.
Jedenfalls drückte ich munter auf irgendwelchen Tasten herum, bis der Drucker meinte: »Ja, wat auch immer.«
Also rief ich die PDF mit der Rechnung auf, drückte auf das Druckersymbol, sagte »Schwarz-Weiß drucken« und klickte auf OK.
PIEP PIEP PIEP!
»Wat?«
»Photo Black ist alle. Wurscht. Mach einfach.«
»Is nich, weil Photo Black ist alle.«
»Interessiert mich nicht. Mach.«
»Photo Black ist alle.«
»Meine Fresse.«
»Patrone ersetzen oder Druck abbrechen.«
»Warum gibt’s hier keine Taste, die ‚Weder noch‘ heißt?«
»Photo Black ist alle.«
»Ja doch!«
Ab diesem Moment hatte ich das Gefühl, dass der Drucker einfach plante, einen Streit zwischen meiner Frau und mir vom Zaun brechen zu wollen. Aber ich dachte nur »Haha! Kannste vergessen!«
Ich hatte nämlich schon vor zwei Jahren vakuumverpackte Ersatztintenpatronen gekauft, denn die werden ja bekanntlich besser, je länger sie liegen. So wie Käse. Oder so.
»Dann tausche ich jetzt verdammt noch mal das blöde Photo Black aus.«
Also, Vakuumverpackung aufgeschnitten, Tintenpatrone raus, Klappe des Druckers hoch, alte Patrone raus, oranges Abdeckungsdingelchen von neuer Patrone ab, oranges Abdeckungsdingelchen auf alte Patrone rauf, neue Patrone rein, Klappe zu, triumphierend »Ich habe die Zauberkraft!« geschrien.
Drucker ratterte.
PIEP PIEP PIEP!
»Wat?«
»Gelb ist alle.«
»WAT?«
»Gelb ist alle. Austauschen?«
»Ich will nur in schwarz-weiß drucken.«
»Mir doch egal.«
Ich weiß, dass Diskussionen mit dem Drucker da nichts bringen. Alles schon durch. Der Drucker verzog keine Miene. Ich kramte eine neue Gelb-Patrone hervor.
»TA-DA! Mich überraschst du nicht noch mal. Ich hab alles da!«
»Gelb ist alle.«
»Ja doch!«
Also, Vakuumverpackung aufgeschnitten, Tintenpatrone raus, Klappe des Druckers hoch, alte Patrone raus, oranges Abdeckungsdingelchen von neuer Patrone ab, oranges Abdeckungsdingelchen auf alte Patrone rauf, neue Patrone rein, Klappe zu, nicht ganz so triumphierend »Zauberkraft!« gerufen.
Drucker ratterte.
PIEP PIEP PIEP!
»Wat? Wat denn jetzt?«
»Magenta ist alle.«
»WAT ZUM TEUFEL DU BLÖDES KACKBRATZENPILLEMANNSAUSACKARSCHLOCH? Hättest du das nicht gleich sagen können.«
»Magenta ist alle.«
»Ja doch!«
Ein Seitenblick auf den Monitor des Computers zeigte mir die Füllstände des Druckers an. Schwarz immer noch halbvoll. Photo Black voll. Gelb auch. Cyan … dümpelt irgendwo am Ende rum. Ich ahnte Schlimmes.
Also, Vakuumverpackung aufgeschnitten, Tintenpatrone raus, Klappe des Druckers hoch, alte Patrone raus, oranges Abdeckungsdingelchen von neuer Patrone ab, oranges Abdeckungsdingelchen auf alte Patrone rauf, dabei aus Versehen auf die Düse der alten Patrone gekommen, alle Finger voll mit Magenta, in einer Menge, mit der man vermutlich noch bis zum Jahr 3086 hätte drucken können, neue Patrone rein, Klappe zu, leise »Yay!« gesagt…
Drucker ratterte.
»Wehe, du machst Piep. Ich hau dich mit einem Foto-Stativ, dass definitiv kein Photo Black braucht.«
Aber der Drucker fragte mich einfach nur, ob ich jetzt drucken wollte.
»Wat, kein ‚Jetzt hätte ich gerne noch Cyan, Taupe, Mauve‘ oder irgendeine andere Farbe, von der man sich fragt, was zum Teufel es eigentlich ist?«
Ich drückte auf »Drucken«.
Der Drucker ratterte und knarzte und gab ein paar andere Töne von sich, aber zwischendurch konnte ich hören, wie das Papier eingezogen wurde. Immerhin meckerte der Drucker darüber mal nicht.
PIEP PIEP PIEP!
»Wat denn jetzt?«
»Papierstau.«
Und das war die Geschichte, wie ein Drucker auf einer der Hauptverkehrsstraßen von Potsdam für eine Massenkarambolage sorgte, als er urplötzlich vom Himmel fiel.